Як подолати проблеми сімейного життя?
Іноді раптом виникає питання: а коли ж вони, власне, почалися проблеми сімейного життя? І правда - коли ж вони починаються?! Здається, кризи завжди служили безкоштовним додатком до шлюбу. Насправді це не так, і нові розробки психологів вселяють оптимізм і надію! Проблеми можна вирішити, а кризи подолати.
Вважається, що критичні роки подружжя - третій, п'ятий і сьомий. Однак, як показує досвід, частенько сімейні проблеми слідують відразу ж за актом одруження.
Як правило, перші сімейні кризи відбуваються майже непомітно і ніби самі собою припиняються. «Так це ж природно, - скажете ви. - Ніжне почуття, пристрасть, мала обтяження побутовими проблемами роблять людей більш терпимими один до одного». Социопсихологи ж пояснюють це так: у самий ранній період шлюбу молодята уникають суперечностей і критики, бажаючи тим самим зберегти доброзичливу атмосферу в сім'ї і не зачепити почуття іншого. Після деякого часу приховані суперечності ростуть, і подружжя виявляють, що буквально весь час перебувають на межі сварки.
Роздратування наростає, конструктивних шляхів вирішення даної ситуації не знаходиться. У результаті подружжя або постійно скандалять, або хтось з них приносить себе в жертву «благополуччя». Нерідко кожен з них свято вірить у власну «жертовність», не помічаючи «жертви» партнера.
Обопільне обурення наростає. На такому сприятливому фундаменті» стрімко надбудовуються всі нові і нові труднощі - і тоді вже зовсім не видно рятівного світла за нагромадженням хитросплетінь людських відносин.
З якими ж труднощами стикаються подружжя майже відразу ж після вступу в шлюб і як їх подолати, уникнувши драматичних наслідків?
Труднощі побутові
Після перших місяців шлюбу молодята стикаються з необхідністю формування сімейних правил і порядків, у першу чергу так званих зовнішніх правил: хто і за що в сім'ї відповідає, хто прибирає, хто готує, хто гроші заробляє, хто організовує відпочинок і т. п. Про такі речі варто домовлятися, не боячись висловлювати свою критику і незгоду. Причини виникнення розбіжностей: кожен з подружжя приходить в нову сім'ю з батьківської сім'ї, в якій всі ці правила і порядки давно встановлені і, головне, працюють. Добре, якщо з досвіду життя в батьківських сім'ях подружжя незначно відрізняються один від одного, тоді їм легше буде домовитися.
Шлях до сімейного щастя: якщо домовитися не виходить, спробуйте пограти в сімейні правила і ролі. Приміром, у вас існує деякий «пункт» сімейних правил, по відношенню до якого ви з чоловіком дотримуєтеся прямо протилежних точок зору. Один з варіантів - помінятися точками зору і з усім завзяттям і численними аргументами доводити опоненту, що він правий.
Інший варіант - прийняття обох точок зору; тільки тиждень ви живете «чоловіка», а тиждень «дружині». І так протягом місяця. Сенс даної психологічної техніки полягає в тому, що ситуація з конфліктної переходить в ігрову, тим самим знижується напруга. Одночасно з цим у вас з'являється можливість відчути позицію чоловіка, а не просто «твердо стояти на своєму». А головне, завдяки такій грі кожного з молодят легше буде зрозуміти, де істинно його позиція, а де відстоювання правил, винесених з батьківської системи, що, в свою чергу, полегшить формування унікальних для кожної родини власних правил.
Труднощі поділу влади
Часто в подружній парі виникає такий, по суті, неконструктивний питання: «Хто у домі господар?» Неконструктивний він з тієї простої причини, що, насправді, для успішного функціонування сім'ї необхідно поділ обов'язків і пріоритетних сфер, а отже, і відповідальності між подружжям.
Причини виникнення розбіжностей: у більшості випадків - боротьба за абсолютне лідерство властива чоловікові. Основна причина полягає в тому, що споконвіку в суспільстві склався стереотип: глава родини - чоловік, а дружина повинна слухатися його і підкорятися йому абсолютно у всьому. Однак сучасні жінки (та й чоловіки теж) часто не готові слідувати цим сценарієм.
Шлях до сімейного щастя: сімейна психотерапія пропонує довести цю ситуацію до абсурду, тобто визнати владу чоловіка у всьому. Надайте йому право приймати кінцеве рішення про те, які продукти купувати, як часто мити підлогу, якою ганчіркою протирати пил, класти в суп петрушку чи ні, яку програму дивитися, як вам підстригтися, яким фарбувати лаком нігті, що надіти сьогодні на роботу і коли з неї повернутися. Не соромтеся дзвонити йому на роботу, якщо забули щось запитати будинку. Повірте: через деякий час чоловік завиє від своєї абсолютної влади і іншими очима подивиться на можливість конструктивного діалогу.
Труднощі інтимні
Проте в сімейному житті є й такі суттєві речі, з приводу яких домовлятися складніше. Наприклад, правила сексуальної поведінки. По суті, це друга мова, якою спілкуються подружжя. Нерідко в ліжку вони ведуть себе аналогічно тому, як відчувають себе в сім'ї. Деколи в сексуальному поведінці партнера неважко побачити негласне послання про те, що його не влаштовує, чого не вистачає, на що він ображений в сімейному житті.
Причини виникнення розбіжностей: хочемо ми того чи ні, але мати для чоловіка є, у певному сенсі, архетипом жінки. Адже, по суті, мати вашого чоловіка була першою жінкою, яку він побачив, поруч з якою жив, навчався спілкуватися і формувався як особистість протягом довгих років.
Шлях до сімейного щастя: варто звернути пильну увагу на цю жінку і на її відносини з сином. Звичайно, це зовсім не означає, що дружині слід ідеально скопіювати свекруха, відмовившись від власної індивідуальності, забезпечуючи тим самим мир і спокій в родині на довгі роки. Таке бездумне наслідування теж може бути дуже небезпечно для шлюбу. Справа в тому, що відносини з матір'ю складаються у кожного чоловіка по-своєму і далеко не завжди вони безхмарні і гармонійні. Приміром, якщо чоловік багато конфліктує з матір'ю, можна бути впевненим, що таке конфліктне взаємодія з жінками, швидше за все, буде перенесено і в подружні відносини. В даному випадку наслідування свекрухи швидше посилить конфлікт в шлюбі. Якщо проаналізувати конфліктні точки в батьківській родині чоловіка (дружини) і вміло обходити їх в стосунках пари, ви дійсно зможете уникнути багатьох труднощів у взаєминах.